Metallica+Lou Reed

¿QUE COJONES?

You're not the father

Los mercenarios

Disneyland

A riesgo de apedreamiento, merece la pena (sobre todo el minuto 1:50-2:05):

Batman

Gym ball fight

Me encanta las risas del tio del siguiente video:

Balconing

Sobera en el hormiguero

"Les hicimos una pregunta de cómo se conoce Córdoba o Almería, no me acuerdo: la sartén, la parrillada o el horno de Andalucía. Eligieron la parrillada y el horno, en vez de la sartén... Me pegó un ataque de risa y cada vez que les miraba me venía abajo"

ER TANO PASMAN SE ENTERA QUE VADER ES EL PADRE DE LUKE. NvN.

Sin comentarios, jajaja.



LA PUTA QUE ME PARIÓ NEGRO DE MIERDAAAAAA !!! jajajajajaja

What the fuck!

You're not the father!

The Avengers

No me emociona como deberia la pelicula de los vengadores, de hecho me atrae mas The expendables 2:

Reglas para el cuarto de baño

Huyy!

Gato usando humana

Aficionado de river

♪♫♪♫♪♫♪♫La puta que te pario, La puta que te pario, La puta que te pario, Sos un pelotudo, Sos un hijo de puta♪♫♪♫♪♫♪♫

Me encanta la cancioncita.

Conducir como un jefe

cuantocabron

Un dia en la vida de Mourinho y Guardiola

Un día en la vida de Guardiola: 

6:00 AM .-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando “Muntanyes regalades” como el propio Pep le enseñó.

6:15 AM .-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.

7:00 AM .-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.

7:45 AM .-Mientras hace jogging rescata a un gatito de un árbol,ayuda a una anciana a cruzar la calle y su sudor hace florecer los jardines.

8:30 AM .-Tras ducharse con agua reciclada lleva a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) al colegio que él ayudó a levantar con sus manos.

9:30 AM .-De vuelta a casa llama al Dalai Lama para su larga charla diaria. Luego limpia sus chakras y ya de paso la casa entera.

11:45 AM .-Sale hacia el entrenamiento. Podría ir levitando, pero es tan humilde que prefiere ir en coche como cualquier ser humano normal.

12:00 PM.-Para en un cajero para sacar dinero y ve que están atracando el Banco. Habla con el ladrón y consigue que se rinda y abra cuenta en el Sabadell.

12:30 PM .-En el entrenamiento todo es alegría, entre los jugadores y también entre sus familiares y periodistas que llenan la grada.

13:45 PM .-Al acabar el entrenamiento le regala a Tito Vilanova un parche para su ojo, tejido y bordado por él. Los periodistas aplauden emocionados.

14:30 PM .-Comida a la que invita a la plantilla y todos los trabajadores del Barça. El propio Pep cocina y rellena los vasos de sus batidos.

16:00 PM .-De vuelta a casa se ofrece para llevar a Busquets a SOS Racismo (donde colabora) y a Messi al logopeda (donde… bueno, le lleva).

16:45 PM .-Aprovecha el atasco para resolver la conjetura de Hodge y componer una ópera basada en poemas de Mandelstam que él mismo traduce.

18:00 PM .-Comprueba q es el único ganador del Euromillón y decide donar anónimamente los 160 millones a la ONG “Humildes sin fronteras”.

18:15 PM .-Tras ayudar a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) con sus deberes, llama a la perrera para adoptar a todos los animales.

21:00 PM .-Cena en familia a la que, como siempre, invita a inmigrantes ilegales a quienes además encuentra un trabajo legal.

22:15 PM .-Manda un mail a Antonio Miró con los bocetos de la próxima colección primavera-verano para conductores de autobús.

22:30 PM .-Videoconferencia con Obama, Merkel y George Soros para darles su receta de butifarra amb mongetes y consejos sobre la crisis.

23:55 PM .-Baja a la Batcueva a prepararse por si esta noche su ciudad le necesita, que, como él sabe muy bien, el mal nunca descansa…”

Un día en la vida de Mou:

5:30 AM -. Llamada con número oculto a casa de Pedro León para despertarle.

7:00 AM .- Desayuno frugal y ejercicios matutinos para mejorar la técnica de cómo apoyar el pie en la cabeza de otro como si quisiera pisarlo.

8:30 AM .- Visita al Presidente de su comunidad para exigirle que eche al portero y contrate a un portugués recomendado por Jorge Mendes.

9:15 AM .- Traslado a Valdebebas. Atropella a dos niños pero se le escapa una anciana. Se queda con su cara y se jura que mañana no fallará.

10:00 AM .- Reunión vía ouija con los espíritus de Hitler, Bin Laden y el toro que mató a Manolete para compartir experiencias y coger ideas.

12:00 PM -. Comienza el entrenamiento, al que acude su hijo pequeño. Durante los 15 minutos abiertos a la prensa exige a sus jugadora que sonrían.

12:15 PM .- Entrenamiento a puerta cerrada con fuego real, como en los Marines. Los últimos minutos se dedican a aprender a formar tánganas.

13:30 PM -. Reunión en el vestuario con los jugadores para que repitan todos mil veces “Mou es nuestro amo, Mou es el único que nos quiere”.

14:00 PM .- Llamada anónima a la Policia para denunciar que Pedro León es en realidad un peligroso narcotraficante.

14:15 PM .- Comida frugal (el mal nunca descansa).

14:30 PM .- Sesión de video. Hoy: “Aprende a torturar con los carceleros de Abu Ghraib” y “Así tratamos a los periodistas en Guantánamo”.

17:00 PM .- De vuelta a casa le para la Guardia Civil para multarle. Contesta a gritos que él solo habla con el director, no con agentes.

18:00 PM .- Tras abofetear a su hijo por hacer caso a su amiguito Jorge y no a él, decide ir a Hipercor a hacer la compra.

18:15 PM .- Hinca la rodilla en un pasillo de Hipercor y se pone a gritar y llorar porque no hay Red Bull sabor frutas del bosque.

18:55 PM .- Sale de Hipercor. Paga con la tarjeta de El Corte Inglés que le robó a Pedro León.

20:00 PM .- Bronca tremenda a su esposa por haberle filtrado a su hijo lo que había de cena sin su permiso.

21:00 PM .- Llamada a Florentino para darle las órdenes del día siguiente y exigirle que el Bernabéu se llame Mourinho the great.

22:30 PM .- Se acuesta y lee un libro “El carnicero de Milwaukee, un héroe incomprendido”.

2:30 AM .- Llamada con número oculto a la mujer de Pedro León haciéndose pasar por una amante de su marido.

Visto en palos30

Spartacus: Vengeance

Hace poco falleció de cancer Andy Whitfield, el actor que encarnaba a Espartaco en la serie "Espartaco: Sangre y arena". Todos le echaremos de menos en la segunda temporada de la serie, aunque los productores se han propuesto que su ausencia apenas se note, sustituyéndole por otro actor con un físico similar, y sobre todo, ofreciendo lo mismo que ya han ofrecido en la primera temporada y su precuela, sangre y sexo, sexo y sangre. Segun lo que se puede ver en este trailer de la proxima temporada, parece que lo van a conseguir. Los nuevos capitulos prometen mucho.